- Любов vis a vis співпрацю
- А в подружніх стосунках без якогось драйву, без серця - не можна. «Якби ти був холодний або гарячий...
- І я буквально розжувала дружину, у чому маю потребу.
- Як сказати, щоб тебе почули?
- Сам факт, що я щось відчуваю, - гріхом не є.
- Чому інфаркти, інсульти нерідкі у 40-річних мужиків? Тому що в нашій культурі є заборона на вираження...
- Людина не чує того, що було сказано до «ти», - а після «ти» чує тільки негатив.
- Чоловік біля плити, дружина на роботі
- Що значить «мммм» у відповідь на схвильовану розповідь
- Будинок - це те місце, куди я приходжу «зализувати рани».
- Лікар сказав, що без такого вихідного, батюшка, ви довго не протягнете.
- Усвідомлювана компетентність або «скільки можна рефлексувати!»
Чи потрібна любов в сімейному житті або можна обійтися повагою і взаєморозумінням? Що робити, якщо дружина на вечерю готує тільки пельмені, а чоловік не помічає нові сережки? Як чути іншого і бути почутим? Протоієрей Олександр і матінка Любов Дягілєва відповідають на питання Анни Єршової.
Любов vis a vis співпрацю
- Ми з вами вже не перший раз обговорюємо, що таке щасливий шлюб. Чи не стаємо ми заручниками цього поняття? Чому обов'язково має бути якесь яскраве щастя? Хіба погано, коли просто все спокійно і рівно? Чи треба пижіться і зображати якусь раптову любов?
Любов Дягілєва: Звичайно, ніякої маски щасливого шлюбу не повинно бути. Те, що ми транслюємо зовні, має бути тим, що є насправді. Ми не працюємо на публіку, чи не створюємо образ або імідж. Але в цій природності мені складно уявити, що можна жити нещасливо і не хотіти нічого змінити.
Протоієрей Олександр Дягілєв: пижіться і зображувати не треба, але любов і щастя в шлюбі - це норма. Уявімо коромисло: є кінець під назвою щастя, є кінець під назвою нещастя. А коли «все спокійно і рівно» - це як ні туди, ні сюди, дуже хитке положення: і претензій особливо немає, але і щастя теж немає.
- Але ж це баланс. Так буває десь в середині подружнього життя, років через 10 після весілля. Співпраця, повагу - хіба цього мало? Навіщо шукати якесь ефемерне «щастя»?
Любов Дягілєва: Що таке щаслива сім'я? У будь-якому випадку це сім'я з труднощами, з можливим нерозумінням, але така, де є діалог, де є почуття і де є і сексуальні відносини, якщо здоров'я дозволяє. Прояв ніжності і турботи можливі і через 40 років шлюбу. І в 80 років ми бачимо подружні пари, які ходять за ручку і очі у них світяться, коли вони дивляться один на одного. Якщо наш шлюб з роками перетворюється на якусь співпрацю, де ми вирішуємо питання по господарству, вирощуванню дітей і поділу фінансових витрат - але при цьому серця в наших відносинах немає, то для мене це називається «щось пішло».
Фото Андрія Петрова
Протоієрей Олександр Дягілєв: У кожної людини є потреба любити і бути коханим. Людина не може жити, не відчуваючи неприємних відчуттів, якщо його не люблять. І людина не може не відчувати неприємних відчуттів, якщо він не любить сам.
Для православної людини тут є конкретні заповіді: Люби Бога, люби ближнього ( Лк. 10, 27 ). Як любити? Просто займати нейтральну позицію? .. Ось, типу, я читаю правило, м'яса в піст не їм ... це я так Бога люблю? Але цього ж недостатньо! Це те саме фарисейство, коли дотримується зовнішня форма при внутрішньому відсутності любові.
А ось якщо любов є, то для її прояви дійсно досить якихось дрібниць ...
Наприклад, вчора я зайшов в магазин і біля входу побачив, що продаються квіти. Мені просто захотілося зробити красиво на кухні, щоб Любочка прийшла, здивувалася, зраділа ...
Любов Дягілєва: Дуже красиві квіти! .. І адже це питання не матеріального достатку. Можна в літній дощовий день принести промінчик світла - нарвати ромашок в полі. Це питання власних установок.
Чи влаштовують мене згаслі відносини? Співпраця, повагу - це все і так є в інших сферах: на роботі, з колегами, друзями.
А в подружніх стосунках без якогось драйву, без серця - не можна. «Якби ти був холодний або гарячий ...» ( Об. 3, 15 ) - а ось така тепленький і байдужість - ні добре, ні погано, - якесь болото.
Мені навіть здається, що кризові сім'ї , Яким моторошно погано, швидше вийдуть в позитивний полюс, ніж сім'ї в такому теплохолодності стані, з установкою, що це нормально і все так живуть ...
- Що робити, якщо одного з подружжя перестали влаштовувати такі теплохолодності відносини?
Любов Дягілєва: Попросити. Сказати про свої почуття. Багато років нашого подружнього життя я приставала до чоловіка з цією потребою бути коханою, а він не розумів, що мені треба. Я говорила йому про те, що не відчуваю себе жінкою в нашому шлюбі. Мені важливо, щоб звернули увагу на моє плаття, на мої нові сережки. Чоловік раніше не бачив, у що я одягнена. А мені було, з ким його порівнювати: у мене на роботі шеф помічав всі нюанси у всіх жінок. І я весь час думала - ну треба ж, там я отримую те, що хочу, але не від чоловіка. А я так хочу від чоловіка, в свою сім'ю!
І я буквально розжувала дружину, у чому маю потребу.
І у нас з'явилися ось ці квіти в позаурочний час, ми разом можемо піти вибирати мені нові парфуми, і мені так приємно подобатися власному чоловікові, а не начальнику на роботі.
Як сказати, щоб тебе почули?
- Але як жінці сказати так, щоб її почули? Адже це велика проблема. Жіночий стереотип поведінки: вибухнути, розплакатися, влаштувати скандал. А чоловічий - піти з дому, грюкнувши дверима.
Протоієрей Олександр Дягілєв: Якщо піде, грюкнувши дверима, - це вже непогано. А то просто піде на кухню і «жахне» горілки - так надходять дуже багато чоловіків. Що робити? Давайте розкладемо по поличках.
Як я вже говорив, у людини є потреба любити і бути коханим. А є ще й інші потреби: безпеки, визнання, досягнення, автономії, приналежності. Якщо потреба задовольняється - людина відчуває приємні відчуття. Якщо не задовольняється - неприємні. І це не від нас залежить: мені приємно або мені неприємно.
Сам факт, що я щось відчуваю, - гріхом не є.
Про це писали святі Феофан Затворник , Максим Сповідник . При втіленні від Діви Марії Господь наш Ісус Христос сприйняв всю повноту людської природи, включаючи здатність відчувати.
І в євангельському тексті ми знайдемо багато прикладів, коли Він відчував почуття: радості, скорботи, гніву, наприклад, в Євангелії від Марка: «І споглянув Він із гнівом на них, засмучений закам'янілістю сердець, і сказав чоловікові: Простягни свою руку твою ... »( Мк. 3, 5 ), - тут названо одразу два почуття - гнів і скорботу. Єресь, що заперечувала наявність людських почуттів у Христа, - це, по суті, монофелітство. Саме з ним боровся святий Максим Сповідник, тому багато на цю тему писав.
Повторю, сам факт, що людина відчуває почуття - гріхом не є. Але гріхом може стати неправильне вираз цих почуттів, наприклад, той самий грюкання дверима або чарка горілки, як вираз гніву та образи. Якщо виразити почуття прямо - треба назвати його словом. Але це не так-то просто, щоб навчитися оцінювати почуття з точки зору не емоцій, а людської мови, потрібна певна робота над собою.
- Тобто треба сказати: «Мені прикро, що мої нові сережки ніхто не помічає». Правильно?
Протоієрей Олександр Дягілєв: Так, щось в цьому роді. «Мені було б дуже приємно, якби ти звертав увагу на якісь нюанси одягу». Це пряме вираження почуттів. А непряме вираження почуттів - той самий скандал.
Під час скандалу нерідко відбувається зрив не тільки з приводу поточної ситуації, а «за сукупністю». Звучать образливі неадекватні слова, загрози - «я з тобою розлучуся», шантаж - «якщо ти цього не зробиш, я твоєму начальнику подзвоню!» А специфічно чоловічі форми непрямого вираження почуттів - крім уже згаданих грюкання дверима або «жаханья» чарки горілки, це вдарити по столу або по стіні кулаком або ногою, втім, добре, якщо по столу, а то і по людині (особливо в нетверезому вигляді), якого сам же любиш.
Адже якщо жінка вихлюпує накопичилися почуття криком, то чоловік часто тримає їх в собі, вважаючи, що проявляти почуття не по-чоловічому. А потім - або ці почуття з нього вилітають разом в агресивній формі, як вибух парового котла, трощачи все навколо, або він йде з кам'яним обличчям і починає цю справу заливати.
Є і третій варіант - якщо він не заливає гнів горілкою, і взагалі весь із себе такий максимально позитивний - проте, всередині у нього все кипить, і в кінці кінців, це розриває його тіло зсередини.
Чому інфаркти, інсульти нерідкі у 40-річних мужиків? Тому що в нашій культурі є заборона на вираження почуттів.
Фото Андрія Петрова
Любов Дягілєва: Будь-яка агресія, будь-який вплив руками - це теж непряме вираження почуттів, тільки вже наступного ступеня. Тобто тоді, коли ти пропустив момент, в який міг свої почуття адекватно висловити словами.
- Напевно, найпоширеніша образа чоловіків - неувага до їх раціону. Але не уявляю чоловіка, який скаже: «Дорога, мені не подобається весь час їсти пельмені, чи не приготуєш ти завтра курочку». Зазвичай це теж сплеск емоцій: «Зараз викину у вікно ці пельмені! Ти що, не в змозі приготувати щось, крім напівфабрикатів? »
Протоієрей Олександр Дягілєв: Сплески сплесками, але якщо ти хочеш, щоб тебе почули, треба подумати і почати правильно формулювати. До людини можна достукатися, не застосовуючи звинувачення і не використовуючи слово «ти».
Як тільки звучить слово «ти» в контексті чогось неприємного - друга людина сприймає і це як звинувачення. Навіть фразу: «Люба, ти весь час готуєш пельмені, я хотів би курку».
Людина не чує того, що було сказано до «ти», - а після «ти» чує тільки негатив.
І робить висновок: «Мене в чомусь дорікнули!» Звідси відповідна реакція: «А ти сам не заробляєш на різноманітність нашого столу!»
Якщо сказати ту ж фразу без слова «ти», наприклад: «Дорога, я так втомився від пельменів, мені хотілося б запеченої курочки», - тут набагато більше шансів бути почутим, оскільки особистість не порушена. Говоріть про свої почуття, про себе - і вас почують!
Фото Андрія Петрова
Чоловік біля плити, дружина на роботі
Любов Дягілєва: Додам: все-таки це якась стандартна схема, що дружина відповідає за приготування їжі. А схеми і шаблони заважають у вибудовуванні відносин. У тих сім'ях, де жінка працює повний день - а ще у неї діти, гуртки - у неї часто немає фізичної можливості нести на собі весь вантаж по господарству.
І тоді чоловік і жінка можуть сісти і домовитися, як вони все організовують: закуповуємо напівфабрикати на тиждень, або у вихідні всією сім'єю ліпимо домашні пельмені, або коли чоловік приходить з роботи першим - він сам готує. У кожній родині побут може бути збудований по-різному.
- Знаєте, це якась ідеальна жіноча мрія, абсолютно не реалізовується. Що борщ буде варити чоловік, а дружина буде приходити, втомлена, з роботи.
Протоієрей Олександр Дягілєв: Мені подобається готувати борщ, до речі, хоч і нечасто виходить це робити.
- Я не беру священичої родини - тому що вони, в якомусь сенсі, є зразком. І не можна сказати, що у священика є якась кар'єрна драбина, прагнення більше заробити - нерідко в священичих родинах (особливо в філіях) дружини можуть бути основним годувальником сім'ї.
Любов Дягілєва: Все підлягає якомусь обговоренню. Сіли, проговорили, час розрахували. Якщо обидва приходять в 7, тільки мені ще потрібно забрати доньку з музичної школи, так чому б йому не приготувати вечерю? Або ми разом виділяємо ресурс з сімейного бюджету на няню.
Протоієрей Олександр Дягілєв: Або так: «Мила, ну я не вмію готувати, давай я везу дочку в музичну школу - а ти поки вечерю приготуєш».
- Виходить, все впирається в те, що треба розмовляти, обговорювати. Як це зробити, якщо друга сторона не готова? Якщо розмова виливається в потік звинувачень і докорів?
Любов Дягілєва: Можна написати лист. А якщо все-таки хочеться поговорити - знайти час для цього. Якщо чоловік втомлюється після роботи, то я б намітила час заздалегідь, запланувала, повідомила б, що мені це важливо. І перш за все - вислухала б спочатку ту людину, до якого хочу щось донести.
Протоієрей Олександр Дягілєв: Дуже складно називати власні почуття словами - цього буквально потрібно вчитися. Наступний етап - постаратися вгадувати почуття ближнього. В тому числі, коли ближній висловлює їх побічно. Припустимо, я в спокійному настрої. І раптом отримую агресію, вона мене заводить на якісь відповідні дії, мені неприємно.
Цей момент треба зловити і назвати словами. І якщо я розумію, що виходить не логічні аргументи, а просто слив почуттів іншу людину в непрямій формі, - мені варто постаратися визначити і їх. «Мила, ти видно зараз дуже сильно втомилася і сильно засмучена», - якщо я потрапив в точку, людина миттю заспокоюється.
Любов Дягілєва: Будь-яким неадекватним проявом ми сигналізуючи зовнішнього світу, що з нами щось не в порядку. Адже ми всі розраховуємо на допомогу. І чоловік, взагалі-то, - перша людина, яка може нам цю допомогу надати.
Що значить «мммм» у відповідь на схвильовану розповідь
- Як надати чоловікові підтримку і не бути нав'язливим? Як донести до іншого, що тобі потрібна підтримка?
Любов Дягілєва: В першу чергу, треба розуміти, що є для чоловіка підтримкою. Якщо я стою у нього над душею і кажу: «Ти ось супчик краще посоли, а хліб ось цей смачніше», - комусь це підтримка, а кому-то караул.
- Добре, формулюємо питання. Що для вас особисто є підтримкою?
Протоієрей Олександр Дягілєв: Мені важливо бути вислуханим. Я розумію, що Люба не піде вирішувати проблему за мене, але мені важливо поділитися, знайти розуміння, знайти співчуття.
Друге - для мене важливий тил.
Будинок - це те місце, куди я приходжу «зализувати рани».
Тому що я зі свого боку роблю все, що можу, щоб моя сім'я жила і гармонійно розвивалася. І намагаюся приймати якісь удари долі на себе, щоб максимально захистити своїх близьких. Не те що я шукаю якийсь подяки за це - просто хочу, прийшовши додому, щоб мене зустріли з любов'ю і радістю.
- Матушка Люба, ви зустрічаєте?
Любов Дягілєва: Якщо я зайнята по роботі, то чи не перериваю розмову. А якщо немає - то, звичайно, виходжу, обіймаю, цілую. Діти теж вибігають до тата в передпокій з радісними вигуками.
Фото Андрія Петрова
Протоієрей Олександр Дягілєв: А ось як раз «стояти над душею» - я б цього не переніс. Розумієте, я священик, до мене приходять люди, я постійно бачу обличчя, обличчя, обличчя ... І мені часто хочеться просто побути на самоті.
Потреба приналежності і потреба автономії - базові потреби душі, але у різних людей вони реалізуються по-різному. Для кого-то настільки важлива потреба автономії, що йому необхідні дві години самотності в день. А у кого-то потреба в приналежності розвинена так, що постійно потрібно відчувати і фізично, і емоційно, що хтось поруч.
Якщо подружжя в цьому різні, їм буває складно зрозуміти один одного.
Одна з конфліктних ситуацій для мене - коли хочеться побути на самоті, а хтось починає пропонувати свою компанію. Я при цьому починаю відчувати страшний гнів.
Зараз я навчився про це говорити. А раніше тримався-тримався - а потім міг накричати ні з того, ні з сього. І людина абсолютно не розумів, за що? Як же, адже він тут піклується: «Батюшка, може, вам чайку? Може, вам кави? »А йому у відповідь:« Та відчепися ти від мене! »
- А дружину не ображає така ось потреба чоловіка в автономії?
Любов Дягілєва: Мене це ображало і навіть травмувало багато років. Як же, я хочу весь час бути разом, а він хоче один. Відразу виникає питання: а що, ми йому не потрібні, а що, він нас не любить? Але потім, коли я дізналася про ці потреби, я зрозуміла, що він так влаштований, що у нього за реалізацією цієї своєї душевної потреби немає якихось мотивів ущемити, образити, йому це необхідно, щоб жити, відчувати себе добре. І я стала цю його потребу поважати.
Протоієрей Олександр Дягілєв: Я дуже вдячний Любі за те, що вона стала давати мені один вихідний на тиждень. Коли мене максимально розвантажують від турбот, і я просто висипаюся, приходжу до тями. Можу почитати, що хочу, подумати про те, про що хочу. Але я бачу, що для Люби це реальний працю.
Любов Дягілєва: Ми прийшли до цього вихідного дня якраз через те, що стало зашкалювати тиск, з'явилися проблеми з серцем.
Лікар сказав, що без такого вихідного, батюшка, ви довго не протягнете.
Нам довелося перебудуватися, адаптуватися, я активно включилася - і зараз цей вихідний відстоюю більше, ніж сам отець Олександр.
- А вам як там необхідно у вигляді підтримки?
Любов Дягілєва: Я знаю, що можу поділитися всіма проблемами, і мені не дадуть оцінку, мені не поставлять діагноз. Адже мені в даному випадку не потрібна порада або оцінка - «тут ти правильно поступила, тут сама винна». Мені потрібно просто виговоритися, зняти емоційну напругу.
- Буває, що людина ділиться, а другий просто не в темі - він сидить і говорить «ммм». Наприклад, на мене шеф накричав ні за що. Якщо мені скажуть у відповідь «ммм», мені прикро, що дружину це байдуже! А якщо скажуть: «ти вічно так себе ведеш, що неможливо на тебе не накричати», - це удвічі образливо!
Любов Дягілєва: Якщо я просто розповідаю, який у мене був день, - тут можна і «мммм» сказати. А якщо я вся киплю ... чоловік повинен поспівчувати: «Як це важко! Стояти перед усіма, коли на тебе кричать! »
Протоієрей Олександр Дягілєв: Можна і в процесі розмови проявляти співчуття, з'ясовуючи подробиці: «А ти що відповіла?», «А хто в кімнаті ще перебував?» А в підсумку - назвати почуття: «Уявляю, як тобі було прикро і неприємно!» щодо порад - можна дати їх в кінці, якщо цікаво і мене запитають. А якщо не спитають - то і промовчати.
- По-моєму тільки одиниці вміють вислуховувати, не даючи порад і не наклеюючи ярликів.
Протоієрей Олександр Дягілєв: Я спеціально цим навчався (сміється).
- Яким чином?!
Протоієрей Олександр Дягілєв: На наших «Подружніх зустрічах» . Ми реально опрацьовуємо різні ситуації, придумуємо, пропонуємо, як тут вислухати, що відповісти. Відпрацьовуємо навички - як говорити про почуття, як приймати почуття іншого. Цьому можна вчитися все життя, це дуже складно!
Програма підготовки молодих пар до подружнього життя «Щастя назавжди» проходить в Санкт-Петербурзької єпархії вже два роки
Усвідомлювана компетентність або «скільки можна рефлексувати!»
Протоієрей Олександр Дягілєв: У вас, напевно, складається враження, що ми ідеальна сім'я. Чи не ідеальна. Ми до сих пір самі відступаємо від того, що говоримо.
- Так, велика проблема - коли ти розумієш, як потрібно, але все одно робиш по-старому. І переживаєш потім ...
Любов Дягілєва: У психології є поняття «теорії компетентності». Спочатку людина живе і взагалі не помічає ніяких проблем. Це називається неусвідомлена некомпетентність. Наприклад, не розуміє, що він побічно висловлює почуття: зривається на чоловіка, підколює дружину. Потім його мислення розвивається, і він починає розуміти: «тут я щось роблю не так». І тоді він починає відстежувати свої «косяки». Це називається усвідомлена некомпетентність.
Кожен раз, коли я роблю щось не так - я це помічаю, і переживаю, і рефлексую. Це величезний крок в порівнянні з першим ступенем, але цей етап може тривати роками. І це нормально, дуже дбайливо треба дозволити собі бути на другій сходинці стільки, скільки потрібно - не провалюючись на першу. А потім настає усвідомлена компетентність. Коли через мозок, через усвідомлення я починаю діяти правильно. Програма, яку я вивчав в теорії тривалий час, дозволяє включатися на практиці.
А четверта ступінь - неусвідомлена компетентність. Коли правильна поведінка вже увійшло в автомат, і ми вже видаємо правильні реакції просто тому, що вони стали нашим життям.
Протоієрей Олександр Дягілєв: Ми з Любою в сімейному житті ще на межі другої і третьої сходинки. А адже за спиною п'ять років щомісячних зустрічей, постійної роботи. Нам дуже допомогло, що ми провідні в «Подружніх зустрічах» - неможливо давати теорію, не застосовуючи її на практиці, ми змушені вибудовувати свій подружній діалог так, як ми вчимо на зустрічах. Так би, може, давно злиняли: «колись в цьому розбиратися, діти, важко, та й взагалі все нормально». Але ми «повинні» - і це весь час тримає нас в тонусі.
7 лютого за благословенням митрополита Санкт-Петербурзького і Ладозького Варсонофія Санкт-Петербурзький єпархіальний центр Православного об'єднання « подружні зустрічі », Спільно з єпархіальним відділом релігійної освіти і катехізації, починає цикл зустрічей з підготовки молодих людей до вступу в шлюб і до таїнства вінчання за програмою« Щастя назавжди ».
Заняття будуть проходити в приміщеннях Відділу релігійної освіти і катехізації у недільні дні з 16:00 до 19:30, вони розраховані на побудову діалогу між молодими людьми, яким буде надана можливість ще до шлюбу усвідомити основні моменти і складності, з якими стикаються люди в шлюбі , і разом знайти способи виходу з цих складних ситуацій в їх майбутній сім'ї.
До участі в програмі «Щастя назавжди» запрошуються молоді люди та дівчата, які думають про можливість вступити в шлюб один з одним в найближчим часом, а також молоді подружні пари з невеликим стажем сімейного життя (не більше 2-3 років).
Запис на програму і всі питання по тел .: +7 921 316 7007 або e-mail: [email protected]
Читайте також:
Як сказати, щоб тебе почули?Чому інфаркти, інсульти нерідкі у 40-річних мужиків?
Що робити, якщо дружина на вечерю готує тільки пельмені, а чоловік не помічає нові сережки?
Як чути іншого і бути почутим?
Чи не стаємо ми заручниками цього поняття?
Чому обов'язково має бути якесь яскраве щастя?
Хіба погано, коли просто все спокійно і рівно?
Чи треба пижіться і зображати якусь раптову любов?
Співпраця, повагу - хіба цього мало?
Навіщо шукати якесь ефемерне «щастя»?
